永遠都要保留你心中最明亮的那塊地方

消化情緒
 
有次跟朋友聊天，我們開始回想起過往自己所談的每一段戀愛有什麼雷同或是不同之處。
 
我想了想，我發現有句話我很常聽見：「你可不可以不要這麼愛找架吵。」
 
每每我聽到這句話，還沒探究原因，火氣就先上來。總覺得會吵架就是兩個人都有問題，誰會無聊沒事找架吵，又不是吃飽太閒。
 
當然，會有爭執摩擦，確實不會是一個人的責任；但我也思考了一下，我發現我是一個不懂得在情緒高點停損的人，無論是對我還是對對方。
 
我性子急，喜歡自以為是的講道理跟解決問題，總是想在問題發生的當下，無論彼此情緒在哪，我要現在、立刻、馬上的處理。
 
但這樣的狀態很容易會造成反效果，也更容易激怒對方，最後落得兩敗俱傷的收場。
 
其實情侶間就像一面鏡子，你和對方的情緒是會被互相牽動的。如果有一方的情緒處在高點，你接著也跟著起火燃燒，那你就成為了燃點，然後兩個人一發不可收拾。
 
慢慢長大我發現，其實我急著拉著對方要解決問題，都是因為我沒有安全感，我怕我現在不解決，是不是就沒有機會了？
 
我常常懊惱，為什麼我只是想要解決問題，卻把問題變得更嚴重。其實這時候，你什麼都不用做，你不用為對方煩惱，你也不用急急忙忙想做些什麼，你只要好好的消化自己的情緒，無論用什麼方式。
 
兩個人在一起某部分來說就像是生命共同體，不會有那種「你氣你的我過我的日子」的狀態，所以如果真的為了彼此好，在情緒的高點就先適時停損才能把傷害降到最低，等情緒消化代謝過後，再來好好解決問題。這時候，也會變得簡單的多。
 
給，喜歡付出的你
 
我一直都是屬於付出型的人，對於我愛的跟我在乎的人，我以為只要我做的夠多，對方就會更在乎我或是更需要我。
 
近幾年，我發現我好像需要藉由「被需要」這件事才感覺到愛，但其實這是很病態的，因為過度的付出，會讓彼此的關係失衡，也容易讓對方有壓力。更重要的是，你自以為為對方好的付出，對方不一定需要。
 
所以當對方的反應沒有達到你心目中理想的程度，你就會失望、失落，接著也許就也覺得自己不被愛，是不是對方變了？
 
你做了那麼多，為什麼他沒有感動，我們想要透過付出得到在乎，卻沒想過對方需不需要，這樣的想法其實是有點自私的。