我們所能承擔的，多過我們所能想像

一周後，我該做的事都做了──去看心理醫生，吃藥，每天散步，可是什麼幫助都沒有。
 
基本的生活瑣事（起床，刷牙），需要超人般力量。我好像跋涉過一灘黑色瀝青，肩上背著千斤重擔。瞄一眼時鐘便讓人沮喪。從我上次看時間之後，怎麼可能只過了五分鐘？如果數分鐘如此緩慢，我要怎麼過完一整天？
 
柔依哭個不停。聽到驚天動地號哭十七小時的事件之後，兒科醫師跟我說這是她遇過最嚴重的嬰兒哭鬧案例之一。她問我是否有足夠的支援。這個問題令我畏縮。在我耳中，那像是一種指責。
 
她看得出來妳做不好，我腦袋裡響起一個嘲弄的小聲音。大家都看得出來。
 
那個聲音一直出現在我腦海。惡魔似的聲音擊倒了我。它把我看透了。
 
有一晚凱倫不在，我被柔依的哭聲吵醒，比平常更加刺耳。我衝去她的房間，發現諾亞站在她的床邊，雙手抱頭。「妳為什麼不睡覺呢？」他大聲抱怨。我讓他離開房間，把柔依抱起來，在懷裡輕搖。
 
看到沒有？那個聲音冷笑。妳不是真的憂鬱。假如妳是真的憂鬱，妳會去尋死的。騙子！
 
我人生的每項祝福都變成負擔。我的漂亮嬰兒？我的體貼老公？我只想到，如果沒有我，他們會過得更好。
 
我明白自己的想法扭曲，卻無法重拾理智。然後，我更加覺得一無是處。我困在一個無止境的負向迴路。
 
惡魔的聲音提醒我，只有一個方法可以解決。它嘲笑我害家裡花了很多錢。它痛斥我自憐自哀，其他人的境況可是更加淒慘呢。它低語著，我是個廢物。沒有我的話，諾亞與柔依會更開心。他們將可擺脫我這個討人厭的東西。
 
我不必再努力走過那潭黑泥。我應該闔上雙眼，投降認輸。那樣的話，事情會容易多了。
 
我看著我女兒，因為沒有慶幸生下她而感到愧疚。
 
我看著我丈夫，因為變成他的累贅而心痛不已。
 
我望著灰暗的天空，覺得孑然一身。
 
＊
 
因為我無法驅除那個聲音，因為我不知道我還能再承受多少，我打電話給母親。「我很抱歉打擾妳，」我說，強忍住淚水。「我知道妳很忙，只不過……日子好像不值得再過下去了。」
 
「千萬不要那麼說，瑪育迪。」
 
「媽，」我鼓起勇氣，叫我自己說出我一直忍著不要說出來的話。「我需要妳。我知道現在不方便，妳才剛來過這裡，但是看到妳會有很大的幫助。就算只是周末──」