序言
妳是否經常「不小心愛上不懂得珍惜自己的人」,或是「對那些表明喜歡自己的人,不知為何就是沒有好感」?
妳是否曾有過「我討厭自己……可是,卻又很喜歡這樣的自己」的念頭?
無法順遂的戀情、難以開花結果的關係、遲遲遇不到好的對象,或是因對自己的好惡而導致心煩意亂,其實都是有跡可尋。
這並不是因為妳「男人運差」或「個性差」,也不是妳「沒有魅力」。原因沒有這麼單純。
當然,這也不是「妳一個人的過錯」。
這個祕密不止深藏在妳內心深處,也深藏在男人們的內心深處,以及妳童年時期與父母親的關係之中。說得誇張點,這也深藏在「何謂女人」、「何謂戀愛」的問題之中。
我是成人影片的導演,專門拍攝女性憑著自我意志在情色上有積極表現的影片。
多年前,我接受某著名女性雜誌性愛特輯的採訪,內容為「傳授既可讓男性感到愉悅,也可讓女性享受其中的性愛技巧」。
對方相當認真採訪,將我所說的話如實地撰寫成文章。然而,當我翻閱出刊後送來的雜誌,卻感到不大對勁。
包含我的談話在內,該份性愛特輯整體充滿著「努力達成不讓男人玩膩、不讓自己被拋棄的性愛」的氛圍。
這能叫做「兩人相愛,享受性愛」嗎?
從那次之後,我便不自覺地開始留意起以女性為對象,「探討戀愛、婚姻及性愛相關議題」的文章。
讀得愈多,就發現文章裡必定都會寫到「招來桃花的穿搭」、「戀愛中的女人最美麗」或「受歡迎的祕訣」等內容;然後,卻沒有一篇文章提及「如何成為一個能夠好好去愛的女人」。
某個網站還曾經向女性網友建言:「只要擁有高竿的口愛技巧,男友就不會劈腿喔!」
事實上,即使女性擁有高竿的口愛技巧,再怎麼努力展現大膽的床上功夫,會劈腿的男人也不會停止劈腿。反倒是「為了取悅男人而做愛」的女性更容易被劈腿。
為了從男性那邊「獲得愛」而勉強自己,結果導致對方不懂得珍惜,這形同是自己遭致自己「被隨便對待」。
而這般矛盾之中,其實也深藏著妳戀愛苦惱的祕密。
妳會感到苦惱,並不是因為妳不好。
但遺憾的是,這也不是其他人可以任意插手解決的事。
本書將逐一解明戀愛苦惱的謎題,成為讓妳能夠感受到幸福的幫助。
妳毋須自責「我是個糟糕的女人……」,也不用表現出會引起周遭側目的「莫名正面態度」,請恰如其分地打從心底享受與心儀對象之間的戀愛和性愛,以及妳自己的人生吧。因為人生是無法重來的。
二村仁
推薦序
我們與渣男的距離,比妳想像還要近
瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
總能在新聞上、生活中、八卦裡聽見渣男劈腿、偷吃、甚至呼朋引伴來個「多人運動」的故事。為何渣男要做出這些事情?他們會告訴妳各種(光怪陸離)的理由:「我不想傷害任何一方,所以兩人都選」、「我無法放棄其中一個,所以只好都交往」、「我不是故意的,自己也很痛苦」。
究竟渣男是如何煉成的呢?本書作者給了很深刻的分析:這些玩咖透過可以跟許多女性發生關係,來填補內心空洞。有的空洞,住著來自童年時期自卑的小男孩;也有空洞,源於生活或工作的不順遂,希望自己能在某個領域「贏過」其他人;甚至某些空洞,來自對女性的失望與憤怒,想藉此報復。
那麼,為何有些人甘願成為玩咖豐功偉業的一部份,化作他們填補空洞的拋棄式原料呢?作者提到,當我們有著「無法自我接納」的空洞時,就容易挑選不愛自己的人,並「允許」對方一而再、再而三地背叛與傷害我們。
「我想讓他脫離玩咖的生活。」
「他內心的空洞,由我來填補。」
「他會因此感謝我、愛上我,一起走下去。」
於是,我們主動坐上了拯救者的位子,幻想自己能改變、糾正眼前的渣男,期待對方最終選擇我、因為我而浪子回頭定下來。我們想擁有的,其實不是這個男人,而是一枚看似可填補內心空洞的榮譽勳章,用以證明「我很棒」、「我有價值」、「我值得被愛」。
在愛情中,我們與渣男各取所需,相互填補彼此的空洞。難怪作者把話講得很直,兩人不過是在「利用」對方。要脫離爛桃花、不讓自己總在愛情中受傷,得從最根本的「自我肯定」與「自我接納」開始。本書作者用精闢的眼光切入,帶妳從不同層級的格局,看清楚愛情是怎麼一回事。閱讀的過程,也像是個「排毒」並重新建立自信的旅程,幫妳抓到真正值得付出、有意義的幸福關係。
親愛的,準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎?
蘇予昕 諮商心理師/《活出你的原廠設定》作家
曾經,我也談過一場傷心的戀愛。
某天深夜,他在電話中說:「我沒辦法再這樣下去了,乾脆分手吧。」
我錯愕、震驚地問:「為什麼?我們不是好好的嗎?」
帶著滿心的問號與不解,憤恨地認定,他劈腿了、他喜新厭舊了、他覺得我不夠好……我得把自己過得更好,讓他後悔!但內心的黑洞深處,卻不時傳來陣陣回音:「再也不會有人愛我了…」
多年之後,經過大量的心理探索和內在碰撞,我終於理解,曾經以為「我們好好的」並不存在,更多的是我的「自戀」蒙蔽了雙眼,讓我以為他跟我一樣滿意,卻沒發現他每天細微的轉變。
我也以為把錯都怪給他,比較容易復原,沒想到,當我真正回過頭,認識自己、接納自己、原諒自己之後,才走出了失戀的傷痛,進入下一段關係,並將那回戀愛的血淚化為養分,如今想起他時,只有滿心的感謝。
初見《我主修傷心的戀愛》這本書,立刻吸住眼球的是作者成人片導演的身份,緊接著是日方推薦人「上野千鶴子」,這名字讓我差點尖叫出口,因為他的《厭女》一書堪稱當代我最熱愛的著作,基於這些虛榮的理由,便一口答應成為推薦人。
而這本書的內容更是和我共鳴不斷、點頭如搗蒜!
我和作者都認為,無論你是想找到靈魂伴侶、渴望功成名就、抑或順暢過一生,「自我接納」都是你的首要之務。我認為的接納,不是自我感覺良好,而是即便那個讓你「感覺不好」的內在黑洞,你也願意勇敢地直視它們,並找到它們存在的意義。沒有任何一個黑洞需要被你拋棄,據作者所言「你的魅力也是來自於此」。
想談一場好的戀愛,務必先運用這本書,和自己來幾場深刻的約會。當我們將自己的光亮與黑洞、內在男性與內在女性都好好地愛回來,你才能和同樣接納自己的他相遇,從此擺脫痛苦戀情的無盡循環。
最後,分享本書中我最喜歡的一句話——戀愛並非是為了「得到對方」,而是為了「認識自己」。
親愛的,準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎?